«Смех – это сила, которой вынуждены покоряться великие мира сего». (Эмиль Золя)

Я, наверно, не открою Америки, если скажу, что смех – первое оружие против стресса. Он продлевает и украшает жизнь человека. До сих пор не верите? Я попробую вам это доказать.

Просто факты

Первая детская улыбка появляется в 3-4 месяца. Наиболее смешливый возраст – 6-7 лет. Дети смеются около 250 раз в день. Для сравнения – взрослый человек может улыбнуться максимум 12 раз в день. (Я не очень уверена, что это относится к русским).

Хорошо смеяться – это целая наука. Но если ею овладеть, то практически любой человек сможет красиво смеяться.

Существует также специальная наука – гелотология, которая изучает воздействие смеха на психическое и физическое здоровье людей. Ученые-гелотологи ищут причины, вызывающие смех. Сейчас уже ни у кого не вызывает сомнения тот факт, что лечение смехом очень эффективно и практически не имеет побочных явлений.

Основателем гелотологии является американский психолог Норманн Казинс. Он еще известен как «человек, рассмешивший смерть». Начало у этой истории очень грустное. Казинс заболел: у него начался коллагеноз – серьезное заболевание соединительных тканей и костей. Врачи оказались бессильны, а пациент в конце лечения потерял способность двигаться. Он попросил выписать его домой, а домочадцев озадачил просьбой начать для него показ кинокомедий. Он смотрел одну за другой несколько дней подряд, хохоча «до упаду». Он заметил, что жуткие боли, мучившие его, утихли. Через пару недель доктора нашли, что состояние безнадежного пациента стало улучшаться не по дням, а по часам. Смехотерапия помогла Норманну через 3 года вернуться на работу. Кроме того, он мог в свободное время играть на рояле свои любимые произведения.

Обида – одно из самых тяжелых чувств, сопровождающих нас в жизни. Она окрашивает жизнь в темные тона, заставляет слышать ядовитый подтекст в самых обычных высказываниях, портит отношения между близкими людьми, гробит наше собственное здоровье.

Мы не обижаемся на дождь, который спутал воскресные планы, не обижаемся на котенка, разодравшего дорогие колготки, не обижаемся на младенцев и больных. Нас могут обидеть только люди. Причем близкие.

Посторонние, безусловно, обидеть тоже способны, особенно, если они наделены хоть толикой власти. Но такие обиды проходят, забываются сами собой с течением времени, а вот нанесенные близкими людьми копятся и отравляют нашу – не чью-то, а именно нашу – жизнь.

Обида возникает, когда другой человек ведет себя не так, как мы ожидали.

Моя хорошая знакомая много лет назад разошлась с мужем, очень, на мой взгляд, неплохим человеком, из-за… мусора. Мусор надо было выносить в определенное время – приезжала машина. Поскольку пластиковых пакетов тогда не было, все соседи именно в это время спускались по лестнице, таща свои ведра. А в семье ее родителей вынос мусора был святой обязанностью мужчин. Вывод: он меня выставляет на позор, значит, не уважает, не любит. Безусловно, обид между молодыми супругами было достаточно, но эту она помнит до сих пор, хотя прошло уже лет сорок.

Как поступить, если тебя обидели?

Наплевать и забыть! Такой совет чаще всего дают друзья, которым мы рассказываем о своей обиде. Дают не случайно: обиженный человек – самый плохой собеседник, он может говорить только о том, как его обидели. Но если мы перестанем о своей обиде говорить, постараемся вытеснить из памяти, она, загнанная в подполье, все равно будет отравлять наше существование.

Есть еще совет, как обиду преодолеть – утолить ее: сбросить на другого или отомстить.

Второй вариант блестяще проиллюстрировал Херлуф Бидструп в известном комиксе. Помните, начальник устроил разнос подчиненному, тот, придя домой, наорал на сына, обиженный ребенок дал пинка собаке, оскорбленная собака вцепилась в задницу папаше. Круг замкнулся.

А по поводу мести, которая утолит обиду, читайте у Булгакова в «Мастере и Маргарите» главу «Как прокуратор пытался спасти Иуду из Кириафа».

Вы вправе спросить: «А чему тут радоваться? В стране глубокий кризис, цены растут, безработица тоже…» Да, это так. Да еще прочитав статью, что в России все делается через одно место, можно вообще впасть в полную депрессию.

Давайте все-таки изменим что-то в своей жизни, чтобы уйти от гнета постоянных стрессов и «чернухи с порнухой». Попробуем найти положительные моменты, чтобы окружающий мир предстал перед нами во всех красках. К сожалению, не всем дано это чувство от рождения. Но это – великое искусство, и ему надо учиться.

С чего начать? С самого простого: меняем наше мышление с негативного на позитивное. Для начала постараемся избавиться от отрицательных эмоций, т.е прекращаем ежедневно накачивать себя отрицательной информацией, перестаем критиковать существующие порядки, неугодных нам соседей, сослуживцев и т.д. Учимся замечать и радоваться самым простым вещам: первому весеннему цветку, долгожданному отпуску, который проведете всей семьей, новому магазину, который построили рядом с вашим домом… Учимся делать близким людям приятные сюрпризы. Например, хорошо бы вовремя вспомнить, что у вашей старенькой тети приближается день рождения. Почему бы ей не сделать хороший подарок и не пригласить в театр, где она уже не была много лет. Посмотрите, каким счастьем и благодарностью будут светиться ее глаза!

Многим из нас надо научиться улыбаться. Как-то ко мне приезжал приятель из Германии, и после нескольких дней пребывания в Москве он спросил: «Почему русские так редко улыбаются?» Действительно, посмотрите на лица людей, например, в метро. У многих на лице «застывшая вечная хмурость». Кто из вас бывал за границей, вероятно, заметил, насколько доброжелательны люди там. Вы заходите в кафе, магазин или просто спрашиваете дорогу у прохожего. Прежде всего, люди вас одаривают улыбкой, спрашивают, чем они могут быть вам полезны, и делают все возможное, чтобы вам помочь. А многие ли из нас могут «повесить» на свое лицо «дежурную улыбку вежливости»? Не уверена. Вероятно, поэтому россияне выглядят непривлекательно для наших зарубежных гостей. А нашего соотечественника можно за версту определить за рубежом по хмурому лицу, вечному брюзжанию по поводу и без оного, отсутствию эмоций и улыбки на лице.

Неумение положительно воспринимать жизнь негативно сказывается на психическом здоровье человека. Получается, что мы сами себе организуем жизнь под постоянным стрессом. Жизнь без положительных эмоций вообще может привести к патологическим изменениям психики.

Положительные эмоции, удовольствия и радости должны стать естественным потребностью человека.

Я всегда завидовал организованным людям с пухлыми и аккуратными ежедневниками (у меня таких никогда не было). Я всегда завидовал людям-«жаворонкам», которые вскакивают с кровати ровно в 7:00 безо всякого будильника и не опаздывают на работу (во сколько бы я ни просыпался, мне традиционно не хватает ровно четверти часа). Неприятно день за днем ощущать себя героем «Сказки о потерянном времени» Евгения Шварца, так что приходится постоянно прибегать к маленьким ухищрениям, народным способам и выработанному за многие годы правилу 10 минут.

Один из самых распространенных способов экономии времени – перевод часов вперед. Правда, он не работает, если переводить часы самому: вы всегда будете знать, что в запасе есть еще 10 минут, и будете на них рассчитывать. Поэтому для того, чтобы схема работала, необходим ответственный товарищ, который без вашего ведома переведет наручные часы, мобильный телефон, будильник, компьютер и все остальные часы в доме. На работе от перевода лучше отказаться, чтобы не бежать радостно домой за 10 минут до конца рабочего дня (под недоуменные взгляды коллег).

Для многих самое тяжелое испытание недели – это ранний подъем на работу. Для того чтобы успеть собраться перед выходом из дома, просто заведите будильник на 10 минут пораньше. Нет, не для того, чтобы доспать это время под одеялом. Если делать себе поблажки, подъем будет только тяжелее. К тому же есть риск не услышать будильник второй раз и проспать. «Свежеприобретенные» 10 минут гораздо полезнее потратить на зарядку или приготовление завтрака для себя и домашних. В конце концов, в это время можно погулять с собакой, которая тоже беспричинно страдает от хозяйского цейтнота.

Сэкономленное время позволит и до офиса добраться на 10 минут пораньше. Пока есть свободный промежуток до прихода коллег, можно спокойно выпить кофе, проверить личную почту, залезть (если совсем невмоготу) в социальные сети, чтобы уже не отвлекаться на интернет-серфинг в течение рабочего дня. К тому же вас приятно удивит, насколько легче будет включиться в работу утром, если вы не тяжело дыша вбежите (как обычно) в офис, а спокойно войдете, приветствуя таких же дисциплинированных коллег.

На сегодняшний день сложно отыскать человека, который не слышал о понятии «манипуляция сознанием» или просто «манипуляция».

И если «манипуляция сознанием» есть нечто сложное, эфемерное и несущее, как правило, негативный контекст, то просто понятие «манипуляция» для нас довольно привычно.

Манипулятором можно назвать человека, который, пользуясь правилом «наглость – второе счастье», заваливает просьбами человека, не умеющего говорить «нет». И шантажисты, и рекламщики, и даже маленькие дети, которые всеми правдами и неправдами выманивают у родителей очередную игрушку, – тоже манипуляторы.

Манипуляция сознанием рассматривается и как более масштабное явление. Оно имеет множество определений, созданных учеными разных стран. Все они сводятся к тому, что манипуляция сознанием – механизм воздействия на человека с целью определенным образом повлиять на его решения, изменить предпочтения или в чем-то убедить.

В один прекрасный день кто-то, чье имя сокрыто веками, решил хоть мало-мальски систематизировать механизмы манипуляции сознанием, восприятия человеком информации, способы использования так называемых психологических уязвимостей. Взятые на вооружение разведчиками и шпионами, эти знания служили хорошую службу, помогая добывать информацию, влиять на принятие политических решений и даже совершать перевороты.

Не секрет, что хороший разведчик должен быть тонким психологом хотя бы для того, чтобы завербовать нужного человека: в одном месте надавить, в другом погладить (речь о психологическом аспекте). И это только вершина айсберга – элементарные приемы манипуляции.

Так называемые «пикаперы» пользуются НЛП (приемами нейролингвистического программирования), основоположниками которого считаются Ричард Бэндлер (математик) и Джон Гриндер (лингвист). Они тоже используют приемы манипуляции сознанием, но с целью весьма прозаической – добиться расположения представителей противоположного пола, вызвать симпатию. Книги Р. Бэндлера и Дж. Гриндера появились не на пустом месте – в их основу легли переработанные и переосмысленные труды выдающихся психологов и психотерапевтов.

Со стремительным развитием средств массовой информации, а в несколько последних десятилетий и всемирной сети Интернет, стал актуальным вопрос влияния на сознание больших масс людей. Внимание исследователей переключилось на изучение психологии толпы, создание эффективных механизмов влияния на нее. Не зря в определенный кругах поговаривают, что интеллект толпы ниже, чем интеллект даже самого глупого ее члена.

Сейчас я попробую кратко описать технику решения внутреннего конфликта.

Чтобы понять, как она связана с тремя существами внутри нашего мозга, нужно заметить, что человек отвечает за мышление и осознание, млекопитающее – за чувства и эмоции, рептилия – за глубинные потребности – безопасность, секс, стабильность и выживание.

К сожалению, в рамках одной статьи я могу описать лишь очень упрощенный вариант этой техники. Я узнала ее от прекрасного тренера личностного роста Олега Матвеева. По-видимому, авторство в таком виде принадлежит ему.

Итак, начнем с воспоминания о какой-то конфликтной ситуации – лучше всего о той, которую вы до сих пор прокручиваете у себя в мозгу с мыслью: «Надо было тогда поступить так-то…» Сейчас вы сможете наконец докрутить ее до конца.

(Не нужно сразу начинать с ситуаций, в которых есть явная угроза выживанию. Лучше сначала разобраться с млекопитающим – то есть, с конфликтами, в которых затронуты самолюбие и статус).

1. Берем лист бумаги и просто описываем ситуацию. Без оценок, без эмоций. Как будто вы смотрите фильм и просто пересказываете, что там происходит. «Я сказал ему: «Да как ты смеешь!», а он ответил: «Тебя забыли спросить», потом отвернулся, вышел и хлопнул дверью». В общем, описание должно быть таким, чтобы оппонент, если бы мог его прочитать, согласился: «Да, именно так все и было».

2. Описываем свои чувства в этой ситуации. Опять же – никаких оценок! «Я чувствовала, что он делает мне назло» – это не чувство, а оценка. Описываем именно чувства: боль, гнев, ярость, бессилие, злость, смущение, грусть, досаду…

3. Когда все чувства выплеснуты на бумагу, задаем себе следующий вопрос: «А чего я хотел от этой ситуации? Чего я ждал? В чем я нуждался?»

«Я хотел, чтобы он ответил мне: «Ты прав»…»

«А что мне это дает? Чувство правоты? А что оно мне дает?»

И так до тех пор, пока не дойдем до сути: я хотел признания, уважения, безопасности, приятия, любви, понимания…

Отлично! Мы проявили заботу о своем млекопитающем и рептилии. Мы услышали их голос. Мы поняли, чего они хотят. Как ни странно – оказывается, наши желания совпадают. Проблема заключалась в том, что мы, вместо того, чтобы удовлетворить их самостоятельно, ждали их удовлетворения от другого человека, который, в свою очередь, ждал от нас удовлетворения своих желаний.

Все мы любим, когда нам дарят подарки. Однако подарок подарку рознь. Всегда ли подарок является приятной неожиданностью? Часто ли то, что нам дарят, мы желаем получить? А что делать, если подарок, который вам преподнесли, не нравится, не подходит или вызывает неприятные ощущения и чувство страха?

Словом, сегодня мы постараемся понять, как реагировать на получение плохих или хороших подарков от близких и знакомых, чтобы никого не обидеть.

1. Всегда благодарить

Что бы вам ни преподнесли в дар, не забудьте поблагодарить дарителя. Не стесняйтесь в бурном выражении своих восторгов и радостных эмоций, если подарок вам нравится.

Если подарок по каким-то причинам вам не подходит, улыбнитесь нежно и вежливо поблагодарите дарителя. Но ни в коем случае не говорите человеку, подарившему ненужную или не нравящуюся вам вещь, что подарок имеет какие-то недостатки, по вашему мнению. Вы можете не только обидеть человека, но и поставить его в неловкую ситуацию: он, может быть, искренне хотел вас порадовать, а у него не получилось – в результате он огорчится и расстроится больше вас, поверьте.

2. Подарок от супруга или супруги

Если он, наконец-то, подарил вам то, что вы так долго ждали от него и уже и не надеялись получить, но при этом очень долго и много намекали и буквально выпрашивали этот подарок, то реагируйте очень бурно. Не стесняйтесь буквально визжать от восторга, бросаться на шею любимому с поцелуями и возгласом: «Дорогой, как ты угадал?!! Я так давно об этом мечтала!!! А-а-а! Как я тебя люблю!!!»

Обязательно позвоните нескольким подругам и расскажите им, что муж подарил вам такую классную вещь, сделайте это так, чтобы муж краем уха услышал, как вы хвалите его подарок перед подругами по телефону.

Ваша благодарность мужу за этот подарок может растянуться на несколько дней: постарайтесь быть весёлой и жизнерадостной и не пытаться выяснять отношения в это время, готовьте его любимые блюда, не упрекайте его лишний раз. Словом, пусть он поймёт, что вы в результате получения подобных подарков пребываете после этого некоторое время в состоянии какой-то эйфории.

3. Практичный подарок свекрови или тещи

От матери мужа вы можете получить в подарок сковородку, кулинарную книгу или что-то такое с намёком на её сына и на ваши, по её мнению, обязанности или недостатки. Не делайте оскорблённое выражение лица, примите подарок с достоинством. Даже если вам подарили бесполезную для вас вещь, скажите, что вы обязательно найдёте ей применение. У вас будет возможность ответить тем же: подарить человеку то, чего, по вашему мнению, ему не хватает для полной и счастливой жизни.